去年初，也不知弟弟从哪儿带回两条孔雀鱼，送到我家。他说他最近住校，学业繁重，无暇顾及它们，让我帮忙养着。我本想拒绝，但看着这两条漂亮的身影，鬼使神差地同意了下来。他似乎怕我反悔，一放下袋子，便一溜烟跑得无影无踪。

相比较于养鱼，其实我更偏爱养绿植。我有着不小的压力，生活、学业、工作，使我像一只背着巨大甲壳的瘦弱蜗牛，缓慢且病态地挪动着笨重的身躯，不知何处是归途。迷惘，困顿，将要溢出来的烦忧，让我没有太多的时间去留心身边的事物。窗台上那些星星点点的绿意，也是好友托人送来的礼物。原本在温室内娇生惯养的它们，陡然被放置在窗外，没过几天便枯黄了。那段时间里，我正在学业的冲刺阶段，顾不上它们。每周临走前，丢几颗营养颗粒，再浇些水，便让它们自生自灭。就这样，熬过了一周又一周。如今它们已经完全适应了这样的日子，在窗台上无忧无虑地生长，我也乐得自在。

我看向窗外那几株愈发苍翠的绿植，心中有了些好感。那一抹抹绿，似乎总能走进我的心间，安抚我的情绪。在它们的影响下，我整理好了两条小鱼的住处——茶几上一个四四方方的鱼缸。安好了家，看它们的小嘴一张一合，突然想起它们没有吃食，只得匆匆去楼下买了些鱼食，那种饲养动物真麻烦的念头，又涌上了心头。还是绿植好，不要费这么多心力……

日子过得依葫芦画瓢，也未曾因两只“不速之客”的到来而发生什么变化。我照常早出晚归，有时记起来，便在临走时，匆匆捏起零星的鱼食，丢入缸中，转身便去忙别的事了。在我这时而想起时而忘记投喂的日子里，它们也近乎自生自灭了。我没想到，它们小巧玲珑的身影，却时常引得来客的喜爱，他们凑在鱼缸旁，老问我它们是什么品种。我怎么知道？只回答这是孔雀鱼，一公一母。他们说我这居所原先过于冷淡，如今有了些别样的色彩，也不错。而我，也渐渐不像原先那么冷漠，多分了些精力给它们。

难怪客人们会喜欢这对孔雀鱼。公鱼色彩艳丽，那一条长尾在水中摆动，绚丽，灵动。母鱼娇俏可爱。它们的到来，的确给家里多添了不少生机。这些生机化成团，一点点渗透到满是金属质感的冷漠房间里，在寒意肆虐的时日，呈现出一股昏黄温暖的气氛。

我原先也只是把它们当作可有可无的玩物，牵动不了太多的心绪。可在一次朋友的惊呼后，我开始重视它们了。朋友是养鱼的行家，他说我的母鱼怀孕了。我跑过去一看，发现了其中一条鱼的异样：它的腹部大了不少。我起初还以为是喂食过多，它吃得太饱了。它只游动几下，便停下了，一副不堪重负的样子，总是懒洋洋的。朋友说怀孕的母鱼敏感，要多多照看。我便随口答应了下来。

为此，我闲暇时，便夹起些红线虫来喂养它。红线虫相比于其他鱼食，更有营养。可我发现，公鱼在这段时间内，食欲下降了不少。它不似以往如子弹般弹射而来，生怕少吃，而是等到食物沉底，才慢吞吞吃起来，优雅不少。原来是母鱼拖着臃肿的身子，很是不便，因此公鱼等它先用食。我觉得很神奇，爱恋与保护，居然能对抗饥饿的原始本能。我所认为的在人世间少见的至真至纯的情感，竟然在一对小小的孔雀鱼身上出现，这怎能不让人惊奇？

时间一天天过去。慢慢地，母鱼的肚子更大了，鼓鼓囊囊的，似是塞了颗小弹珠。我想，它大概是快要生了吧。生命的真谛，就是如此——求生，繁衍。而此时，小鱼还孕育在母亲的肚中，懵懂无知。生命的延续，以燃烧生命作代价。这股灼痛感，是生命的象征。

其间朋友时常问我母鱼的情况，我如实一一作答，并向他询问公鱼食欲消退的事情。听我这么一说，他也很是惊奇。他说这种情况一般在淡水鱼中少有，在黑鱼夫妻中常见，而在习惯一夫多妻的孔雀鱼中存在，他闻所未闻。他说，他推算近些日子母孔雀鱼应该要生产了，要我尽早把母鱼隔离开来。我小心翼翼将网兜伸入鱼缸中，想将母鱼捞起来。可公鱼总摇着它那绚丽的尾部，用力顶撞网兜，气鼓鼓的样子，似是准备殊死一搏。我有些恼了，想直接抓走公鱼。可当我的网，伸到它的身下时，它又机警地躲开了。来回几次，迂回作战，也无济于事。我去取了另外一个网兜，双管齐下。我轻轻向上一捞，母鱼臃肿的身体并未似公鱼一般，而是乖乖不动。

它们是鱼，这是事实，我也这么认为。它们没有四肢，却有意识。它们能准确并敏锐地认知到，在水下，恣肆摇摆着身子，呼朋唤友，即使受限于一隅，那也是自由。而脱离水，脱离伙伴，在广袤天地中似无根浮萍，这并非自由。它们一次次张合鱼嘴，无声反抗；一次次费力摆动鱼鳍，寻觅自由。这一切似是徒劳。公鱼挣扎得如此剧烈，母鱼则似乎是在顺应天命。可生命的意志，在此刻开始消散。它们的轮廓透明到隐约，身形轻盈到虚无。一切都将更沉重，更沉痛。

过了一段时日，我发现两个缸里的情况都不太乐观。公鱼似是失去了长久的伴侣，郁郁寡欢，不怎么动吃食。母鱼则常蜷缩在角落里，不愿动，也不吃食。我只好重新搭起鹊桥，让这对苦命的鸳鸯相见。将它们放回同一个缸后，各自又渐渐恢复活力。这生命的奇迹，似乎和任何事物都无关。但，生命与生命之间，存在着一种灵魂的共振。似打火石，相互碰撞，迸发出闪烁且不熄的火花，在造物主的指尖上，翩翩起舞。

整个秋天偷偷溜走了。我眼见着母鱼的腹部愈发胀大，似随时要爆裂的气球。可即便如此，也迟迟不见小鱼降生。我有些急了，连忙打电话问朋友，为什么母鱼还不生？

朋友说，孔雀鱼的繁殖期是在夏季，过了季节便难以生产。我忙问抢救母鱼的方法，电话那头沉默了。他久久才沉吟一句，听天由命了。随着他轻轻的话语落下，我的心也沉到了谷底。生命最重要、最圣洁的时刻，似紧绷到临界点的琴弦，即将被命运无情地扯断。

我恍惚地走到鱼缸前，静静看着母鱼，不知如何作想。它也是郁郁的，呆呆地躺在缸底。我知道，它很珍视自己孕育的这份爱。可这份爱，太过于沉重，沉重到危及了它的生命。它无怨无悔，安心等待着早已安排好的命运。我很担心，却也无能为力，只能祈求上苍垂怜这位可怜的母亲。我呆立在那儿，久久出神。

从那天之后，我每天都会抽出空来，特意跑到鱼缸前仔细观察母鱼的状况。细心地用镊子将红线虫夹到它的嘴前，亲眼看它一口口吃下去。这样，我才能稍稍安心，希望能拯救这位伟大的母亲。

立冬过后的一天，我和往常一样，把红线虫投入水中。母鱼静静地潜在水底，一动不动。这次却静得出奇，莫名让我心慌。公鱼则徘徊在母鱼身边，不愿离开。我盯着它们看了半天，只有公鱼偶尔来吃两口，又迅速游回母鱼身边。而母鱼，依旧一动不动。我的眼前，展示着生命的流逝。一缕缕白丝状的生气，抽离出了母鱼的身体，我想用双手去抓，去捧，但它们总会顺着我的指尖偷偷溜走。一切都显得苍白无力。母鱼像是失了舵手的巨轮，失了灵魂的空壳，沉沦在了小小的鱼缸中。

我的心，又沉了沉，只好面对那个我不想面对的现实。我用捞网将它捞起，它没有任何挣扎。公鱼则围着我的网兜，显得焦躁不安。我没理会公鱼，只盯着母鱼看。它是彻底没了反抗，也失去了生机。

它，走了。走时带着安然，静悄悄地将自己埋葬在水底。我看着它，眼泪不自觉地流了下来。

那年冬日，公鱼也随母鱼而去。我将它们的遗骸合葬在花园的一角。我想它们是不怕死的。死亡在人类眼中，象征着生命的脆弱、渺小、迷惘。在我看来，它们却满含着对生活的坦然，对生命的坦然。它们的生命，至多不过三个年头，它们却能用这人类岁数的零头，凝固时间与空间，用短暂的一生，体味稚嫩、繁衍与腐败，看透生命的本质。

我想大声呼喊，呼喊回它们的魂魄。可我，却不知道该喊什么。呼喊它们的学名？它们只是数以亿计的“鱼”这个群体中，无足轻重的一员。它们没有姓名，没有墓碑，留存在世上的一切，也只在我的脑海里。只等我哪天忘记，便会抹除它们存在的最后的一抹印记。我张着嘴，孤零零的，不知所措。只能站在路口，顺其自然，单纯地发出一个个音节。音节从我的嘴中脱离而出，越游越远。游到生命的归所，代替我，去呼唤它们。

我曾在深夜里，半睡半醒，昏沉间脑海里闪过种种影像。入梦，便是大片的鱼群。我在鱼群队伍中游走。快一点，慢一点。身前，身后，总有鱼来挤压我。我奋力摆动腰身，晃鳍，甩尾，挤出一条属于自己的通向生命的道路……

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